2009-01-06T20:00:52Z 聂老师 Copyright 2009, 聂老师 SPHPBLOG 狼吞虎咽
大白馒头
炒鸡肉
一条小狗很可爱
我掰一块馒头给它
它看了一眼
我夹一块鸡肉给它
他闻了一闻跑开了
我吃的真香啊
狗都不吃的东西
我猪狗不如

2009.1.3晚]]> http://blog.17php.com/index.php?entry=entry090104-200949 2009-01-04T00:00:00Z 2009-01-04T00:00:00Z 　　其实直到现在新年已近在咫尺，2009的脚步声已依稀可闻的时候，我仍有些不敢相信，不敢相信2008就这样过去了。这一年比以往的任何一年过的都快。我越来越感觉到时光的标尺上刻度并不均匀，时光是在加速流走，就像这刚刚过去的2008，三百六十五天仿佛在一夜之间流去。我又回到了去年的今天，同样的屋子里同样的我，披着同一件羽绒服在电脑前面说着同样的话题。
　　2008年对于这个国家来说极不平凡，而对于我来说，却一如既往，甚至说甚于既往地平凡。我试图将这一年压缩成几个镜头，或者几个瞬间，但发现这很难。我将一张大网撒进2008年记忆的池塘，拖出来之后发现网里空空如也，连根水草都没有捞出来。这一年的成绩让人沮丧。
　　虽然如此，面对即将逝去的2008，我还要象征性地做一点纪念。虽然我对这一年并无留恋。

一、关于我自己

　　相对于加速流去的光阴，我自己的变化却是在减速。也许是生活、工作日趋稳定的缘故，我在这一年的变化比之前几年要小的多。关于我的一切似乎都在慢慢的沉淀中定型，包括我的身高、体重、酒量、衣着习惯甚至发型。还有我的脾气、秉性、好恶、生活方式乃至梦境。甚至连我的思想都在凝滞，仿佛要逐渐风干的标本。我不确定这是否意味着成熟，即便是，我也并不喜欢。但是岁月就是带给我我这样的改变，我无力抗拒。
　　我已经逐渐沉淀为一个清晰的我。沉淀在这一年里进行的很慢，也许这意味着这个过程即将完成。三十而立，也许确实已经到了时候。
　　关于我自己，似乎只有这些话想说。比之于过去两年，这次的总结显得沉闷而肃杀。我实在不想让自己过早地像一个老头一样活着，但却找不到什么东西能让我保持亢奋。这一年就这样了，也许亢奋发生在未来，那我会很期待。

二、关于我的工作

　　工作总体上是愉快的，但谋生的本质仍未改变。我一直想尽快找到一些能够说服自己的理由，让工作具有更高的意义，快快脱离“谋生”这个最庸俗的境界，但是一无所获。同样我也没有找到驾驭工作的方法，我承认我仍挣扎在工作的泥沼之中，疲于应付各种自己不喜欢人和事。
　　我对自己能够完成本职工作的能力毫不怀疑，我对自己的职业操守同样信心十足。但是我没有能力让自己游刃有余的应付一切。我无法做到享受工作或陶醉于工作中，反而时常被搅乱心神。当我将自己毫无保留地投入工作，就会让自己陷入更大的麻烦。我无法把握妥协的尺度、进退的时机。我对工作的适应超乎寻常的慢，至今不得其门而入。
　　也许是我对工作的复杂性估计不足，也许我应该继续妥协，也许应该调整自己的底线，也许早该放弃自以为是的清高，也许应该去学习更多专业技术之外的规则……有太多的也许。为了达到更好的工作状态我什么都可以做，只希望这个改变的过程不要太痛苦。
　　这个岁末我的工作岗位发生了一点变化，我换了办公室，和一帮全新的人打着交道。我不知道这是好事还是坏事。我对自己的前途一片茫然，似乎一切的前途都在别人手中攥着，不知道什么时候给你，或者永远都不会给你。我感觉我的前途已经暂时失控，唯一能做的就是听天由命。这似乎很悲观，但是我不感到悲哀，我对自己的要求并不高，我只希望能够在快乐中工作，身体的疲劳、时间的紧迫都能被愉悦的心情抵消。我一直在致力于达到这样的工作状态。

三、关于我的小家庭

　　我和LP的这个小窝终于可以称为一个正式的家庭，我们在2008年的正月结婚了。这也许是这一年中唯一值得特别纪念的事情。不过我们的小窝并未因为结婚而变化太多，除了卧室旁边的墙上多了一张大大的“喜”字。我们结婚没有添置任何家具，连个板凳都没有添。一件唯一的物件是结婚那天从LP家里拉来的一口柜子，这是结婚必须要有的东西。最后也由于搬迁不便的缘故扔在老家没有往日照搬。这似乎是一场超乎寻常简陋的婚礼。
　　夏天的时候我们又添置了冰箱和洗衣机，这个原本只有一台21寸彩电和两台电脑的家越发丰富了。LP的电动车折旧卖回去，又添了些钱买了一辆新电动车。这就是一年中的全部变化。
　　我们买的房子快要交付了，这才是我们梦开始的地方。从挖下那个大坑开始，我和LP已经去看了好几趟。每次去都有新的进展，眼看着我们将来的家从无到有，从平地到大坑，到水泥柱子，再到砌起墙、安装窗户、铺上地暖管、贴上瓷砖，我们亲眼看到这些变化，规划着将来住在这里的日子。这非常令人期待。纵然每个月接近2000元的房贷让我们的生活面临着严峻的考验，但毕竟有希望在。对属于自己的新家的期待，鼓舞着我们坚定地向前进。
　　也正是因为如此，相比于即将过去的2008，我对即将到来的2009更加期待。因为很多令人激动的事情都将在这一年发生。我们将住进我们自己的家，还将迎来这个家的新成员，新生命。这多么令人期待。纵然在规划明年的账单时让人愁眉不展，但是每当想到即将迎来的新变化，经济的压力显得微不足道，强烈的期待让人内心无法平静，虽然还有2个多小时，但我已经迫不及待地要来迎接2009。

四、关于老家和亲人们

　　老爸老妈还是老样子。打打零工，挣点小钱，足以糊口。所幸他们身体还好。老爸去一中给学生烧过开水，也去环卫所做过垃圾清运工，却都未能长久，最后还是去跟着装修队去和水泥。令我羞愧的是在最近两年强大的经济压力下我没有底气让他们停止劳动，因为我暂时还无力提供足够的赡养费让他们可以脱离劳动。他们也无法停止劳动。我还需要他们坚持最后的几年，这几年里他们还需要自食其力。
　　同样值得欣慰的是我的小外甥女也在健康成长。这是一个爱笑的小姑娘，非常可爱。在电话里她已经能够比较清楚的喊我舅舅，我对这个角色还不太适应，但这毕竟令人欣喜。姐姐的日子也在继续向好的方向发展，今年的冬天又在做羽绒服，听说还雇了2个人，俨然成了一个小老板。这一切都让人欣喜不已。
　　我非常希望他们都过的好，一年比一年好，最好比我好。

五、我的朋友们

　　朋友们还好。KZH君有车了（虽然是单位配的），ZLQ君竟然做了爸爸（虽然我目前还不知道那是男孩是女孩），WZL君，这个一提起来我就倍感亲切的家伙，结婚了。虽然他结婚那天我在北京出差未能亲临，但这仍是一个值得一提的消息。尤其值得一提的是他找的老婆似乎很漂亮，这是让人有些嫉妒的。ZYJ君，这个我一直珍视的兄弟，今年夏天的时候还头一次来了日照。还有其他一些朋友，可能变化不大，但总算没有变得更糟，都是在往上走的。

六、结束语

　　22点42分，今年结束语来的有点早。距离新的一年还有一个多小时。我对过去的2008没有什么留恋，这也是我早早动手要将它送走的原因之一。本来我还在试图绞尽脑汁搜罗几句深沉的话来做一个结束，但是却找不到任何一个合适的词来形容此时的心情。日照的夜安静之极，心情竟也是如此，脑子都被这平静掏空。我不想用任何浮躁的词汇来打破这份宁静，就让这个对我而言平淡如真空的2008，在这静谧的夜色中走完最后一程。也让我在这安详的夜色中沉沉睡去，等到一觉醒来，万象更新。

2008年12月31日夜]]> http://blog.17php.com/index.php?entry=entry081231-224650 2008-12-31T00:00:00Z 2008-12-31T00:00:00Z 　　15日接到通知，赴京参加教育部“双百论坛”会务服务，乘坐学校的奔驰一路狂奔，晚上9点左右到达北京。司机在GPS导航的指引下寻找宾馆，结果竟然引导到了一个小村之中，最后迷路了。幸而得路人指点，绕出村子，又重新查看地图，最终找到了位于酒仙桥路的798艺术园区。时间已是晚上十点半。安顿好行李，在宾馆吃了饭，已经是11点多。又处理了一些工作，凌晨终于可以躺下休息。
　　16日与同事去印刷厂联系会议材料印刷事宜，途径了鸟巢和水立方，便忍不住下车游览。16号的北京天气不太好，天空灰蒙蒙的，可见度也不高。在这种氛围中鸟巢显然没有电视上那样壮观，反而显得有点破破烂烂。白天的水立方和电视上看到的相比也黯然失色，仿佛我在农村见到塑料大棚，不过比那个大一些罢了。再加上寒冷的天气，游人寥寥。不过兜售纪念品的小贩却不少。还会时不时有人走上前来伸出一张照片给你看：要照相吗？甚至在我漫步于鸟巢边上的一条马路上时还有一个老头突然靠过来，神神秘秘的对我说：我看相50多年了，一般人我不给看……最后我才听明白大概是个算命的。鸟巢这个在我印象中原本像天安门般庄严的地方看来和其他旅游景点也差不多。但北京毕竟是北京，鸟巢毕竟是鸟巢，无论如何来到这个地方还是让人激动的。
　　在北京的大多数时间都是在宾馆里工作，又加上对北京极为陌生，也无处可去。除了在宾馆附近吃了几次以前没吃过的湖南菜、陕西菜之外，也没有什么其他新鲜事。18日，在北京工作的高中同学，也是我们班的老班长LXD君，得知我来京，当晚于金鼎轩设宴。还有另外两名高中同学HZL和SMZ，这三位都是我高中毕业8年以来没有见面的老朋友。见了面自然感慨万千。于是把酒言欢，畅谈至深夜，临走时又在LXD君工作的酒店门口照了一张合影，返回宾馆时已经近凌晨。
　　19日上午去北京亦庄参加了一个教育部-LUPA开源软件的会议。中午还在基伯尔曼饭店吃了一顿貌似有些档次的自助餐。我先前曾听说洋人吃饭时用刀叉要左手拿叉左手拿刀，但是我仔细观察了周围一些有身份的人，他们却像我一样左手拿刀右手拿叉，看来中国人还是和洋鬼子的习惯不太一样。
　　20日-21日“双百论坛”举行，聆听了许多教育界、企业界人士的发言，收获颇大。不过收获更大的是品尝了新疆农业职业技术学院为大会提供的新疆特色食品。包括点心、各种水果还有一种叫做“rang”还是“nang”的食品。印象比较深的有薄皮核桃和大枣，还有一种个头不大硬邦邦的梨。
　　21日下午论坛闭幕，至此来京已有一周。当晚便筹划返程。北京固然是一个好地方，大的很，也繁华的很，高楼林立，路上的车就像老家槐底下那个蚂蚁窝里的蚂蚁一样黑压压的数不清。但是“锦城虽云乐，不如早还家”。在北京呆的越久，就越想念日照。在北京我不敢打开窗户，马路上川流不息的车辆产生的噪音轰隆隆响个不停，不分昼夜。而在日照则可以从容地享受安静的夜。我怕极了堵车，怕极了中国结一样的高架桥，怕极了去银行取钱要排几个小时的队。虽然我爱这里的繁华甚至说奢靡，但我终究还不是能融入其中的人。我一直认为大城市是富人的天堂，像我这样的人在这里不论如何终究是一个看客。“热闹是他们的，我什么都没有”。
　　21日晚11点半在北京站上了火车，一夜颠簸，22日中午11点半到达日照站。就这样，几乎是毫无准备的，我完成了我的第一次北京之行。之前也曾想过何时会以何种方式去一次北京，没想到是这样的。虽然我爱日照胜过爱北京，但毕竟北京这个名字对于每一个没有去过的人来说都有一定的吸引力。新奇和激动的成分还是有一些的。所以总而言之这次旅程是愉快的。
　　其实我一直没有准备好写这篇东西。今天虽然写了这些，仍然是草率的。我原本想第一次去北京必然能产生一些伟大的感想和不同寻常的体验，或者至少也能刺激一下自己日渐迟钝的神经，但起码现在看来还没有产生这样的效果。北京我肯定还要再去，只是再去的时候希望不再是带着工作，而是带着自己喜欢带的人，去自己喜欢去的地方。也许唯有如此，才能真正获得去北京的意义。













12月27日夜]]> http://blog.17php.com/index.php?entry=entry081227-212239 2008-12-27T00:00:00Z 2008-12-27T00:00:00Z 　　不想再说太多，已经说的太多。

2008年12月24日 平安夜]]> http://blog.17php.com/index.php?entry=entry081224-213446 2008-12-24T00:00:00Z 2008-12-24T00:00:00Z

2008年12月16日于鸟巢]]> http://blog.17php.com/index.php?entry=entry081220-210001 2008-12-20T00:00:00Z 2008-12-20T00:00:00Z 　　这几天主要在写方案。学院示范性高等职业院校建设中有我们部门的一个项目，于是要写这个建设方案。甚至不止最近几天，可以说最近3年来都在写这个东西。写啊写，改啊改，就那几句话翻来倒去三年之久了，无聊透顶。我终于确信了我确实不擅长写这样的东西。或者说写也能写，就是很难写到领导满意。或者领导也满意了，就是领导过一段时间又会有新想法，于是又要改。3年来这项工作都没有停止，而且每次集中的修改都往往在暑假、周末里面。而且还偶有通宵达旦，于是拖得身心疲惫，看着这篇仅仅10页左右的稿子，唉声叹气。大概心忙就源于这里。心里别扭，不痛快。
　　冬天来了。曾一度很冷，这两天又温和多了。身体曾一度有些虚，上火，感冒，口腔溃疡，这两天又开始好转了。手头一度非常紧，濒临破产，最近随着两本书稿费的到账，忽然又乐观了很多。席卷全球的经济危机并非一无是处，对我来说这是福音，因为利率一个劲的降，这多么令人激动。这是最近几个月唯一能让我感到心潮澎湃的消息。让金融危机来得更猛烈些吧！让利率降得再疯狂些吧！听说欧洲快要达到零利率了，让我们快快与国际接轨吧！
　　提到最近的生活，我必须提到一个人，那就是我老婆。老婆这个称呼有点土，不能显出我对她的尊重，但这样能更亲昵些。其实我在家里也不这样称呼她，我有更亲昵的称呼。这个女人说她工作一天之后不管有多少烦心事晚上下班一见到我就什么都忘了，我又何尝不是和这一模一样的感受。我们的家只是一个摆了几件简单家具的冰冷的屋子，而有了这个女人就是一个温暖的小窝了。何况我们最近还在一起体会着新生命生长的喜悦。每天回到家我都很想关掉手机，安安稳稳地和这个女人呆上每天仅有的3、4个小时，虽然这样做可能对工作有些不负责任。不过她却一直是这么做的。早在数月前我就一直盘算解决交通工具的问题，寒冷的冬天让她拖着笨重的身体骑电动车走十几公里的路上下班实在不是我所希望的。我曾拟定了多种方案，但均被她否决了。我曾提出要买一辆摩托车来接送她，也曾想抛弃这个小窝去她公司附近的村子里另租间房子，还想过让她打车上下班甚至不上班了。这些提议均被她以目前严峻的家庭经济状况为由否决了。她早早地裹上厚厚的羽绒服，自己买了棉护膝和厚重的手套，把自己缠裹地如同农村田地里的豆虫，她用这种方式来支援这个家。她为我和这个家做了很多事，我记忆中保存了很多令我感动的事。我想我也应该为她做些什么，但到目前为止似乎什么都没有做。每当我说今天的工作很累的时候她都主动去做饭，而我似乎没有问过她是否也有工作很累的时候。在平淡的生活中我一次次忽略她的感受，似乎她生来就应该是那样的，没有任何要求的。
　　在这个寒冷的冬天和生活的低谷里，我依赖这个家取暖，守候希望。而她不断贡献着热量。我忽然想起赵传的《我终于失去了你》“当所有的人/离开我的时候/你劝我要耐心等候/并且伴我度过生命中最长的寒冬/如此的宽容/当所有的人/靠近我的时候/你要我安静从容/仿佛知道我有一颗永不安静的心/容易蠢动”。我曾被这首歌感动良久。我所能确信的是我不会在失去之后再来唱起悲歌，我会牢牢的抓住，永远不会失去。
　　本来烦躁不安的心情，在写完这篇东西之后竟然平静下来，家是一种神奇的力量，它可以瞬间抚平千疮百孔的心灵。我爱我家。

2008年12月10日]]> http://blog.17php.com/index.php?entry=entry081210-081306 2008-12-10T00:00:00Z 2008-12-10T00:00:00Z 他每天都忙着
给别人开膛破肚
检查心肝脾肺
甚至打开脑壳清除秽物
他对此轻车熟路
他见过无数黑掉的心
烂透的肺
奇形怪状的脾
和剩下一半的胃
甚至还见过一些脑壳
里面竟空空如也
但他们个个都活的很好
根本不像病号

他一生都在干这样的事
几十年如一日
忽然有一天
他想到一个人
那个每天早晨洗脸的时候
从镜子里看到的人
那人一生都在盯着他
他想他一定有病
虽然外表看来白白净净

他决定解剖这个人
他熟练的操着手术刀
从脖子往下剖开一条长长的缝隙
鲜血汩汩的流出
甚至还有些疼痛
他一生开了无数次膛
头一次感到疼痛

双手分开皮肉
他看到一副内脏
和他见过的无数内脏一样
有心有肺有脾有胃
只是心跳的有些无力
肺在艰难的呼吸
脾光滑地像剥了皮的鸡蛋
胃功能好像不太好
不知什么时候吃过的一次亏
到现在还没消化

对啦 脑袋
一定要看看脑袋
脑壳里光线昏暗
只看到黑洞洞一片
他伸手进去摸
先摸出一个存折
再摸
摸出一张照片
照片里一个女人笑的灿烂
又摸
摸出一样奇怪的东西
仔细看看
竟然是一个小时候踢过的毽子
只有这些东西吗？
大脑小脑左脑右脑
这些东西到哪里去了呢？
可脑壳里已干干净净
就像让狗舔过的饭碗

他想笑这个人的肤浅
笑他的脑壳就像个杂物间
他后悔给他检查的太晚
这么严重的疾病
这么多年早该发现

镜子里的人脸色黯淡
似乎离死不远
他试图将东西塞回脑壳
可刚弯下腰
就听见哎呀一声
很利索地死了

2008年12月1日至4日]]> http://blog.17php.com/index.php?entry=entry081204-184017 2008-12-04T00:00:00Z 2008-12-04T00:00:00Z 　　已经不止一个人这样问过我，而且都是以一种惊奇的口气。最初提出这一问题的是和我朝夕相处的老婆，直到我把《青花瓷》放给她听，并很认真的把歌词给她朗读几遍之后，她说了一句：很飘逸。从此我再听周杰伦她便不再惊奇了。
　　他们之所以有这样的惊奇，大概是因为一直以来我都把自己伪装的过于高深了。前几天的一个傍晚我和一个很漂亮的女同事在学校门口等车，我点了一支烟，她说你也抽烟吗？你不抽烟就够深沉了。我对这个评价有些失望。我不希望给别人留下深沉的印象，因为这不是真正的我。真正的我很天真，天真的像个儿童。这一点我老婆可以作证。
　　深沉与轻浮相对，一个给人感觉深沉的人必然反对轻浮，而流行元素往往掺杂了太多的轻浮。流行元素有时候也代表一种先进，然而大多数时候仅仅代表庸俗。流行的东西大多数时候都是迎合了低级趣味。而对人们来说低级趣味往往比高级趣味更有趣味，因此流行有他的市场。任何一个时代都有流行元素，从未绝迹。而我给别人造成深沉感的一个重要原因就是我很少关注或参与流行。
　　当一个人排斥流行，那必然变得很土。我自己都承认我在生活上是一个很土的人。虽然我从事着互联网这样一个代表着新东西的行业，我仍然在很多方面像一个古董。我不认为“土”是一个贬义词，这是一种风格。是一种可怕的固执。我有时候活在古代，有时候活在虚无的精神中。我永远不愿走进主流社会中，而只能游离于它的边缘。因为我怕极了被包裹，我需要随时逃离。
　　对与我这样的一个人，似乎不应该知道周杰伦，也不应该哼什么流行歌曲。其实大多数时候我是这样的。但只要活在这个社会上，就不可能把自己与世隔绝。即使我不主动去认识周杰伦，他也早晚会出现在我的生活中。我很早就见到这个名字，并知道他很流行。但我第一次在电视里见到这个人并听他的歌，是在2006年的春节后的某一天的下午。当时我在一个即将结婚的朋友家里喝酒。他的妹妹将一张周杰伦的光盘放进VCD里，于是整个下午甚至一直到晚上屋子里都是这个人的歌声。在他的歌声里我们喝了一罐又一罐啤酒，最后都醉了。这天下午我头一次听了《七里香》。我感觉这个音乐很特别。我认识了这个人就是周杰伦。
　　在很多人看来，我不应该听周杰伦的歌的另一个重要原因可能是年龄。在以我老婆为代表的很多人眼里，周杰伦应该是所谓“90后”或者至少也应该是“85后”喜欢的明星。我作为一个82年出生而且土里土气像个老头子的人，不应该喜欢他的音乐。关于这一点对于许多其他流行歌手来说我是基本认同的，比如那种“遇见蟑螂不怕不怕啦，神经比较大”的歌手，但对于周杰伦，我想不适用。我专门查了这个人的资料，出生于1979年，和我基本上是同龄人。身高和体重也与我相差无几。对于这样一个比我年龄稍大几乎同龄的人来说，我想我们之间不会有太大的隔阂以至于无法理解和沟通。虽然我们的身份、成长环境天壤之别，但这并不足以成为我们对音乐和某些人类共有的精神理解上的障碍。所以我听周杰伦的音乐，并在某些歌中获得某些程度的认同感，并由此对他本人进行某些程度的认同，不应该成为一件奇怪的事。
　　我对音乐完全是外行。对于歌曲和歌手的评价纯粹是从个人好恶的角度出发。但我想歌手与他的歌曲之间一定存在某种必然性，歌手的风格决定了歌的风格。歌的品味也反映了歌手的品味。这之间一定是有关系的。虽然娱乐圈不是艺术学院里的练音房，也不是诗人的创作室，身处娱乐圈的歌手难免会因为各方面的原因对自己有所改变、妥协以及伪装。虽然存在种种复杂性，但是一个成名的歌手无论其成名的过程如何都必然是在某些方面有出众的才华。我猜想周杰伦一定像他的音乐一样富有才华。他一定是一个有趣的人。
　　我不追星，我终生都没有崇拜过什么人。对于周杰伦，我同样是通过我听过的为数不多的音乐产生了模糊的第一印象。好在这是一个好印象。如果问我我对他的哪些歌有印象，我细数起来竟然不超过5首。这样的表现肯定不能算他的一个“粉丝”。但是对于我所知道的这几首，我却每一首都印象深刻。
　　最先是2003年听到的一首《蜗牛》。这是一首让我长久无法释怀的歌曲，虽然数年之后我才知道这首歌是周杰伦唱的。这是一首感情四溢的歌曲，而且还是一首难得的励志歌曲。励志歌曲终于可以不以一种假大空的形式出现，而如此平易近人。虽然他最新的新专辑中有一首《稻香》据说也是励志题材，但也许是风格不同的原因，在我看来比《蜗牛》差之远矣。几乎就是这首歌让我不自觉的把周杰伦和其他流行歌手区别开来。我知道唱过这样一首歌的歌手，一定还有其他歌值得一听。
　　后来又听过他的《七里香》、《菊花台》等。《七里香》为他赢得了不少奖项，但在我看来这远远不是他的代表作。顶多只是阶段性的代表作。再后来就是《青花瓷》、《说好的幸福呢》，如果说前面几首都是在盛名之下“慕名”而听，后面的两首则是我自己的发现。我发现他的所有作品中只有极为有限的几首能为我所接受，但这几首就足矣。就这几首就足以让我相信，周杰伦，这个流行歌手，这个才华横溢的音乐人，应该有这样的成绩，应该有自己的传奇。
　　我不知道这样啰里啰嗦的一段文字能否解释我之所以听周杰伦的原因。我也不知道以后还是后会继续有人对此抱以惊奇。但我的解释就止于这里了。如果这还不够，我想我可以用周杰伦《青花瓷》里的歌词来做一下补充：“你隐藏在窑烧里千年的秘密/极细腻/犹如绣花针落地/帘外芭蕉惹骤雨/门环惹铜绿/而我路过那江南小镇惹了你/在泼墨山水画里/你从墨色深处被隐去”。这分明是一首诗，或者是一幅画，或者是一个故事，或者是瞬间萌发而被准确捕捉和纪录的一段思绪。这般细腻，犹如情人的发丝拂过脸庞，伴随着淡淡的幽香。这样的幽思仅凭文字怎可以传递，于是就需要他的歌声。他似乎就为此而生。
　　将要结束的时候我突然想起了一个有趣的故事，这似乎对我解释自己为什么听周杰伦有帮助作用：65岁的北京大学校长许智宏先生，在2008年北京大学新年联欢晚会上以老迈、沙哑的嗓音和拗口的普通话演唱了《隐形的翅膀》。我在网上看过这个视频，许智宏先生的声音与甜美的张韶涵自然无法作比，但是我相信每个听众所经历的都是在一种震撼和感动。我也相信许智宏先生此举绝不是一种纯粹的娱乐或者敷衍了事的作秀，因为如果是这样的话他有更好的方式。他的演唱非常认真，这绝不是一个幽默。许智宏表示他很喜欢这首歌的歌词。可见流行歌曲、流行文化中也一定包含着优秀的东西。每个人都可以从中获得一些有价值的东西。对于流行元素，不论什么样的人都无法全盘否定。
　　所以，从来就不存在什么样的人应该听周杰伦而什么样的人不应该听的问题。当你把周杰伦看做一个歌手，把他的歌看做一种音乐，那么就只存在你是否喜欢这种音乐的问题。这里面没不应该有门第之分。我们不会因为一首歌是谁唱的而喜欢这首歌。我们喜欢的是这首歌而不是它的出身。而所谓出身只是我们在称呼这些歌曲的时候附加的表示符号而已。有时我们会难免爱屋及乌地把喜欢一首歌转化为喜欢唱这首歌的人，这虽然是一种冒失但却无伤大雅。所以对于我听周杰伦，也不应该再有惊奇。也许有一天因为我变了或者他变了，我不再听他。也或者我会更喜欢听他。喜欢一首歌有时就像喜欢一个人一样是找不到理由的。或者找到理由也无法准确表达的。周杰伦只是一个符号，他代表他的音乐。我听的是只是音乐。

2008年12月1日晚]]> http://blog.17php.com/index.php?entry=entry081201-142815 2008-12-01T00:00:00Z 2008-12-01T00:00:00Z 一
我和我最要好的兄弟老Z
打劫了一家银行
老Z开着车子
我抱着装满现金的大包
在马路上飞窜
身后警笛呼啸

二
老Z开着车咚咚地撞人
我拿着枪砰砰地打警察
犯罪也可以如此过瘾
老Z撞了很多人
我打死很多警察
我们真是天生的搭档

三
我们似乎躲进了一个角落
警笛呼啸而过
似乎没有发现我们
老Z在前面嘿嘿地笑
我又紧紧地搂了一下包
老Z，这些钱是我们的了
老Z嘿嘿地笑

四
我看着老Z
忽然觉得他并不可爱
他和我怀里这包钱相比
差了太远
我把枪对准他的后脑勺
嘭的一声
老Z没吭声就死了
这些钱全是我的了

五
我的喜悦只持续了一瞬
也许是十万分之一秒
然后我就失去了自己
我感到自己肉体已经消失
只剩下灵魂在游荡
仿佛被打死的不是老Z
而是我自己

六
我仍意识到自己是个罪犯
我打开车门抱起包飞跑
慌不择路
周围的一切越来越模糊
我仿佛跑进时光隧道
我看到老Z开车的样子
看到被我一枪打爆头的警察
看到被老Z撞倒在路边的行人
我的呼吸越来越沉重

七
我看到有些警灯闪烁
听到有些警笛鸣响
有些警察举着枪
似乎要向我冲来
我似乎无处可躲
他们似乎已经开了枪
我似乎已经被击中
难道我已经死了？

八
我忽然想起我的老家
想起我妈妈
还有姐姐
还有一个暗恋已久的女人
我忽然想起很久没有联系他们
我忽然想给他们写封信
告诉他们我过的很好
告诉他们我可能要离开一段时间
可能是一段很长的时间
但我过得很好
请他们不要担心

九
我忽然又看到老Z
我忽然感到我想念他
我问老Z：你在那边孤单吗？
老Z说，你来陪我吧
我说好

十
我记忆中最后一个镜头定格在一座桥上
时间地点人物不详
只是一座桥
立交桥或者过街天桥
我的记忆终止在这里
灵魂也是
会有人感到悲伤吗？
也许没有
也许只有老Z
也许还有我的家里人
如果他们知道的话
但他们不知道
他们知道我过得很好
一直都过得很好

2008年11月23至25日]]> http://blog.17php.com/index.php?entry=entry081125-215921 2008-11-25T00:00:00Z 2008-11-25T00:00:00Z 十一月十六日，初冬之暮，独饮，醉。得诗一首，命曰醉人歌。

盘古神斧开混沌，
女娲妙手泥造人。
皆是黄泥土中物，
同来世上走一轮。
炎黄一朝登龙门，
从此天下官与民。
秦砖汉瓦春秋去，
唐宋山上明清坟。
千秋功过过眼云，
百代兴亡亡何人？
人生快意几时有，
一杯浊酒胜金银。
醉里又梦繁花落，
醒卧寒庭泪沾襟。
繁花犹有岁岁香，
青春一去复难寻。
匹夫今夜邀月饮，
明月可曾知爱恨？
跛马亦有千里志，
池鱼常怀四海心。
堂堂君子欲何往？
千里迢迢四海深。

08年11月16日草 21日毕]]> http://blog.17php.com/index.php?entry=entry081121-185153 2008-11-21T00:00:00Z 2008-11-21T00:00:00Z 壮士奈何生寒庭。
锄犁若化方天戟，
敢教边尘一日清。

11月14日]]> http://blog.17php.com/index.php?entry=entry081114-150447 2008-11-14T00:00:00Z 2008-11-14T00:00:00Z 　　保安是一个特殊的群体。在城市里面，保安一般都是由从农村出来的没有学历又没有一技之长的人担任，他们大都工资微薄，地位卑微，一向不为许多人所尊重。黄宏在一个小品中曾调侃道“我们农村一条好狗顶你们五个保安”。这句话虽然不能理解为把保安与够狗等同，但是也难说没有指出目前保安在很多人心中的地位，在很多人眼里保安就是看门狗而已。就是如此一个被人看不起的职业，魏克雨用自己的行动为其正名。
　　这让我想起了几个我所知道的保安。首先我想到了前几天我遇到的一个保安。那天中午下班的时候我像往常一样去吃饭。下楼的路上我听到不知从何处传来熟悉的二胡曲《二泉映月》，曲声婉转圆润，和我平时听的MP3版一般无二，甚至有过之。我以为是哪个机房的管理员播放的音乐，也没有太在意。到一楼快要出楼门的时候我忽然发现这声音来自旁边的一个闲置的屋子，一名保安坐在屋子门口拉二胡。这曲子正是出自他之手。虽然我同事已经发动了摩托车等着我，我还是忍不住快走几步到了这名保安面前。他大概五十多岁，古铜的脸色，身材瘦小，穿了一身保安的制服，坐在一个小板凳上，二胡架在腿上。在他前面放了一个小凳，凳子上放了一本纸色发黄的本子，本子上是手抄的曲谱。我跟他说：你拉的真好，能拉成这样很了不起。他咧开嘴笑了笑，说年轻时拉过。等我吃完饭回来的时候，已经看到他在校园里巡逻，我在摩托车上对他喊：改天有机会跟您学学！他挥了一挥手，笑了一下。
　　我曾经也买过一个二胡。在公交车上遇到一个卖二胡的人，20块钱就买了一把。其实我并不会拉，我把它放在办公室的书桌上，权当个摆设，附庸风雅罢了。也曾在网上找了一些教程，试图自学，然而终究没有毅力而放弃了。虽然我自己不懂音乐，也不懂演奏，但对于能够演奏音乐的人我向来十分敬佩。虽然我在农村也见过很多能够吹拉弹唱的土艺人，但音乐这种高雅的艺术和一个土里土气的保安联系在一起，还是给了我不小的惊讶。而且他拉的非常好，绝非“呕哑嘲哳难为听”的“山歌与村笛”。我必须承认在这方面，我不如他，我在音乐方面不如一个保安。
　　我一位同事还跟我说起过他遇到的一个保安。由于从他宿舍到公交站有一段路要走，因此他经常骑自行车到公交站，然后转公交去上班。自行车就放在公交站旁边的一个大型超市外面的免费停车场里。有个老保安负责指挥停车场的交通。有一天晚上他赶到家的时候已经是将近12点，忽然想起自行车还忘在停车场，于是赶紧去骑。赶到那里的时候令他既惊讶又感动的是这名保安竟然还在看着他的自行车。日照的夜晚9点以后街上就没人了，12点的时候孤零零的停车场里只剩下这位老保安和他的自行车。从这以后又有两三次他把自行车忘在停车场，最晚的时候曾凌晨1点多去骑，结果这名保安不论多晚每次都在为他看车。他跟我说他从此不再往那个停车场停车了，因为他不忍心每次因为自己的疏忽而让这名负责的保安为他一个人看车。
　　自从他告诉我这个故事后，每次经过那个超市，我都看一眼那名保安。他一般都站停车场入口的在一个圆墩上，指挥车辆的进出。他就像市政府大门口的那个武警一样站的笔直，指挥一丝不苟，和我见到的许多吊儿郎当的保安完全不同。他负责的不过是一个免费停车场，车辆没有看管的义务丢失也不必负责。而且我同事还不是一名顾客只是一个严格说来不太讲究的“蹭”停车场的人。就是在这样的情况下，他却能以如此高的责任感和敬业精神——甚至是和职业无关的完全是助人为乐的精神，来对待自己的工作。我承认，我不如他。在敬业和博爱方面，我不如一个保安。
　　还有许许多多我不认识的保安。我和他们当中的很多很多人相比都自愧不如。虽然我每天欣欣然地做着自己的大学老师欣欣然地追求所谓高雅，但在很多方面，我不如一个保安。或者说，保安在很多方面都比我强。我越来越相信，也必须承认，他们当中的很多人，不仅仅是一个保安。
　　每一个人，不管从事什么职业，不管身份高低、地位尊卑、贫富如何，他们都有获得尊重的权利和方式。他们当中也总有值得我们尊敬的人。
　　我很少写这样风格的文章。这似乎是在讴歌。我讨厌高调，但在这几名保安的事上，我已经尽量保持了低调。一个卑微如保安的人，在某些时候他们发出的光辉会让你感到刺眼，你时常欣欣然自我陶醉的光亮在这面前黯然失色。这时候你会禁不住讴歌，哪怕是出于良心。

2008年11月10日午]]> http://blog.17php.com/index.php?entry=entry081110-092711 2008-11-10T00:00:00Z 2008-11-10T00:00:00Z 一
　　前几天在心血来潮之时写了《穷人的自白》，以少有的发牢骚的形式描述了我目前面临的一个困境。然而没有想到这篇文章引起了很多人的关注，也引出了关于青年人奋斗与成功的话题。也许这个话题是许多和我年龄相仿的朋友们共同面对的问题。海东、YM、17ING和隐身等多位朋友都发表了评论。读了这些评论我突然感到自己还有话要说，而且这次可能要略显严肃。
　　关于奋斗与成功，我们在多年的求学生涯中一直在接受这方面的教导。我们对只要努力奋斗，就能取得成功、实现梦想之类的东西并不陌生。许许多多“成功人士”的故事被以各种形式传颂。古今中外的名人们的名言警句、传闻轶事甚至兴趣爱好等都被作为追求成功者的座右铭和学习榜样。每个人都可以被自己心中榜样的力量鼓舞着，过着虽然暂时失败但仍怀揣成功梦想的日子。
　　中国悠久的历史中成功人士的故事不胜枚举，我们能找到极为丰富的素材来论证关于奋斗、追求、不屈和最终成功、成才、成名的命题。近几十年市场经济条件下一个人一旦坐拥万贯家财便也成了“新型”成功人士。西方成功论也大行其道，在所谓“物竞天择，适者生存”的野性味十足的氛围中，在官场争斗、商海浮沉、利益博弈中杀出一条血路，最终脱颖而出的便成为成功人士。成为有资格传播所谓成功经验的先知和至圣。他们的成功经历便立刻成为指路明灯，在很多追求成功的青年传诵。并享受人们的礼遇、赞美和膜拜。再加上拜金主义的盛行和成功与金钱的近乎等价，“成功”成了每个人必须从小树立的目标，人们都挤上追求成功的列车，向同一个终点进发。
　　让每个人都怀揣成功的梦想去努力奋斗，并将成功当作对竞争中获胜者的奖赏，看似是一种无可挑剔的公平法则。这种法则也有利于最大限度的发展经济。如果再加上从人类数千年文明史中筛选出的百八十位通过不懈奋斗获得成功的人士故事作为辅证，再结合坚韧不拔、百折不挠、失败是成功之母、不经历风雨怎么见彩虹等等之类的警世名言，一套放之四海而皆准的成功法则便出炉了：要想获得成功，就要努力奋斗；如果没还有成功，说明还不够努力。
　　这样的文字仿佛绕口令。在这样的命题中很多人很容易得出“只要足够努力，就能取得成功”的隐命题。然而这显然是站不住脚的。我们一定在这里面忽略了什么。也许我们可以把一个逆境中成功的人作为例子和榜样来大加赞扬，但是这并不能掩盖一百个一千个甚至一万个人失败的事实。一将功成万骨枯，“弱肉强食”的成功法则最大问题在于只强调强者而忽略了弱者，只鼓吹精英而遗忘了普通。然而普通人却占了人群的绝大多数。成功既然是“争”来的，那必然只属于少数人。多数人都能拥有的东西不需要争。让大多数人去争一样只有少数人能获得的东西，显然最终还是失败者多。
　　曾经在《增广贤文》中读过“蒿草之下，或有兰香。茅茨之屋，或有侯王。”的句子。出身卑微、平凡，最终登堂入室、飞黄腾达者自古有之。这句话对像我这样出身草芥的青年很有激励作用。然而蒿草遍野，兰香几株？茅屋万间，王侯几人？我想少数人的成功除了具备努力、勤奋、坚定等尽人皆知的要素之外一定还有其他东西。甚至可以说这其他东西才是起决定性作用的因素。或许关于成功也有普世的规律可寻，但这个规律绝不是几个词汇可以概括。我不相信蚍蜉凭精神可以撼动大树，螳螂凭意志可以挡住车马。麻雀凭追求可以化为凤凰，鸡鸭凭模仿可以飞上青天。确实童话中有个丑小鸭变成了白天鹅，但是看过这个童话的人都知道它本来就不是一只鸭子，只是天鹅妈妈不小心丢失的孩子。
　　这样的说法很让人沮丧。似乎有鼓吹自暴自弃的嫌疑。这绝不是我的本意。我一贯认为成功不是单凭顽强的精神就可以达到的，虽然顽强的精神必不可少。成功一定需要很多前提。也许有的人具备了这样的前提也不一定成功，但是如果不具备这些前提就注定无法成功。不论我们如何坚韧不拔，如何不服输，也必须承认人和人是有区别的，或者更直白的说人的先天能力是分三六九等的，很多上天恩赐的先天能力是后天无论通过何种努力都无法弥补的。不从自身能力出发而仅凭狂热的意志试图改变命运可能多半是徒劳的。除了精神可嘉，剩下的只有失败。
　　这绝不是号召自暴自弃，而是提倡清楚地认识自我，给自己一个准确的定位。这样才不至于在实则非常盲目却自以为意义十足的追求中做着无用功，收获着失望。在我们无法确知自己是否具备了一个成功者应该具备的元素的时候，我们不妨把成功当作人生道路上的一个的副产品。在自己的能力范围内不断发展自己，如果成功降临，那是意外惊喜。如果成功擦肩而去甚至遥不可及，那就当造物之主从一开始就没打算给自己以眷顾。这样纵然没有成功作为目标，仍然可以勤奋、努力、坚定和愉快的生活着。

二

　　说到认识自我，我忽然发现我已经放弃了主流的成功观。我不知道我属于哪一种人，我姑且称自己为非典型成功主义者。
　　我也曾被许多“成功人士”人感动过。我也曾有过奋斗的念头。我也曾经奋斗过。我品尝过阶段性的成功，也体会过暂时的失败。只要我继续奋斗下去完全有理由相信26岁的我这一辈子绝不止目前这点出息。但是现在的我却坚定而固执的放弃了榜样。我拒绝崇拜任何人，也拒绝迷信任何事物。我拒绝被任何思想、理论或主义左右，拒绝被任何人征服或改变。我主观的排斥他们，哪怕他们出于善意。我要求自己对一切事物都有自己的判断，我要求自己像自己一样活着，而不是像任何一个其他人一样活着，哪怕他是一个成功人士。我意识到我活着的意义不是在于复制或延续其他人的成功和生活方式，而是在于活出一个鲜明地区别于其他人的人。哪怕我最终的下场是给其他人提供了一个反面教材，我认为这也颇具意义。
　　在这样的精神的指引下，我不断调整自己对于成功二字的理解。可以说我理解的成功已经基本脱离了一般意义上的升官发财、光宗耀祖、功名显赫之类。虽然这些东西都很让人向往，我也有这样的目标和理想。但这不是我理解的成功。我所理解的成功已经不是得到某些具体的东西、达到某种具体的地位，而是一种对自我存在意义的不断满足。我不断改变或提高自己对存在的意义的认识，然后通过努力让自己达到这种状态，我从中体会成功。在我这里成功变成了一个更多的是精神层面的、伸缩性和可塑性很强的东西。成功已经不是我生活的必须组成部分，而下降为一般的精神追求。
　　其实这样说很容易想让人联想到消极的意义。对于成功标准的降低很容易被认为是一种逃避现实或者自欺欺人的做法，是失败者内心怯弱的表现。或者是一种吃不到葡萄说葡萄酸的自命清高的狡辩。我认为我不是这样，我也无需这样。自从考上大学的那一刻我满足了父母对我的期望之后，我身上已经不再背负任何人的期望，也没有谁对我寄予我必须实现的期望。我现在只背负自己对自己的期望。所以我无需掩饰、逃避和狡辩。我对自己的期望就是这样，这就是我的成功观。
　　虽然生活中我的所作所为与一个小城市里工薪阶层的人没有什么区别，甚至还土里土气，半个乡下人。而且我在生活中也被认为是一个随和略带谦逊的人，不见得意气风发也不见得桀骜不驯。不见得特立独行也不见得标新立异。我做着和大家相同的事，不见得更崇高或更有新意。我并没有对自己进行刻意伪装，只是我的成功观并不张扬。

三

　　这篇东西的长度再一次远远超出了我的预期。我写东西也像做人一样散漫，毫无计划。这一点是不折不扣的缺点，但我仍固执地不愿改正，这就是我。我只想让自己按照自己的方式去生活，虽然这很难甚至几乎不可能达到。
　　有的朋友在留言中说时常来我的博客是因为能读到一些能让自己产生同感的东西。更有甚者说能够在这里学到东西、受到思想教育云云。我不希望我的博客承担这样的功能，我也做不到，我也不配。我很乐意我的一些想法可以感染别人，但我从未想过让他承担任何除了分享心情之外的功能。有的朋友留言留下赞美之词，我表示感谢。有的朋友留下一些观点，我认真对待。有的朋友留下一些批评，我一笑而过。这个博客改变不了我自己，也改变不了任何一个人。起码我没有过这样的奢望。

2008年11月5日晚]]> http://blog.17php.com/index.php?entry=entry081105-172441 2008-11-05T00:00:00Z 2008-11-05T00:00:00Z 　　现在我不得不承认去年买房子是我这一生最失败的一个决定。我甚至开始担心将来无法向我的孩子解释他爸爸为何不能让他像别人一样住一个140平米的房子。虽然学校的出尔反尔也是导致这个窘境的原因之一，但毕竟决定是自己做出的。最近几天在痛定思痛之后我也悟出了造成这个窘境的最根本原因：穷。我现在没有钱不是因为去年买了房子，而是因为我一直就没有钱。许多去年和我一样买了房子的人，今年仍然可以买。因为他们不穷。他们无需为去年的决定懊恼。
　　作为一个参加工作4年零4个月的人来说，我不知道如何努力才能让自己有钱？虽然我时常偷懒，但我觉得我还算一个勤奋的人。一个勤奋的人在参加工作的前两年赚钱还债后两年攒钱付上了房子的首付，另外还自费读了在职研究生以及结了婚。我不知道这对于一个26周岁的青年来说是成功还是失败？我想总会有一部分人比我强，他们确实可以在毕业4年之后凭自己的力量买上房子甚至车子甚至成为百万富翁。也可能会有很多人不如我，他们毕业4年一无所有甚至需要父母接济。我迄今虽然没有取得什么成功但是也从未产生挫败感。今天在金钱面前我彻底挫败了。
　　这一点必须承认。不论我自认为已经拥有了多少宝贵的东西，但是在金钱面前我还是一个失败者。最近几天LP经常无意间提起：我们为什么这么穷呢？我知道她这不是抱怨，她是不理解。我也有这样的疑问。我们整天早出晚归的工作，除了偶尔下次馆子花几十块钱改善伙食之外基本没有什么消费，我们很努力的攒钱但仍然很穷。我遍观四周所有我认识的人中似乎每一个都比我有钱。不论是城市出来的还是农村出来的，他们都比我有钱。如果我不是我们当中最没有本事的一个，那我的父母一定就是我们的父母当中最没有本事的一个。不论是自己的父母、兄弟姐妹还是亲戚朋友，哪怕有一个人有钱，也能让你的经济压力减轻不少。然后我恰好就是一个不但自己一无所有就连亲戚朋友也一无所有的人。
　　我曾让我LP和我一起仔细想一想身边的人中究竟有没有人比我们还穷。后来LP终于想出来一个，她说她有一个同事，照了一款800多块钱几乎是最便宜的婚纱照，照片照好了却没钱去拿，影楼打了多次电话，直到工资发下来才去取回来。这个人确实比我们穷，能够找到这样一个与之相比之下自己还能有些自满的人真是不易。我除了在刚毕业还没有发工资的那年有一次LP牙疼没有钱就医而被迫借了同学50块钱去打针之外，还没有穷到这个地步。
　　很多年前流行过一句话：“学好数理化，不如有个好爸爸”。这句话虽然有很大的局限性但也说明了一定的道理。我想很多在市井挣扎的青年看到这句话都会获得一定的同感。当然反过来说这句话也曾经刺激了许多不服输的青年立志靠自己的双手改变命运。对于我身边的很多能够买得起房子买得起车的同龄人来说，他们确实不是完全靠自己挣钱来实现这一切，他们的父母就已经准备好了一切。我想我不能去抱怨我的父母如此贫穷，但我可以抱怨我的命运如此贫穷。我的父母不但不能给我准备什么甚至还需要我来为他们准备什么。他们给了我一条生命，然后只能任其自生自灭。
　　服输不是我的风格。然而走到了矮檐下仍然不肯低头的人也并不算明智。如果把有限的人生看做一次百米赛跑，有些人从起点起跑，有些人从50米处起跑，甚至还有人没有跑鞋而赤着脚起跑，这样的竞赛对于常人来说非常可悲。也许也会有特例，也许刘翔赤脚也能比常人跑的快。但中国只有一个刘翔，谁能有信心认为自己就是那个特例。在这样的比赛中不能奢望赢得名次，只要能够让自己拥有一个平和的心态，安心于做一个陪衬，努力让自己不要跑倒数第一，然后沾沾自喜，陶醉于安贫乐道的幸福中，就很不容易了。
　　我以前一直陶醉在这样的幸福中，直到要宣布颁奖的时候，看着一个个并不见得跑的比我快的人站在领奖台上，自己只能做一个观众，失落的心情在所难免。
　　写到这里我突然发现通篇都是牢骚。甚至我在写这篇东西的时候始终处于一种情绪激动的状态，淋漓尽致的发牢骚让人很有一种倾吐的快意。最近每当别人问起房子的事的时候我都能装作非常豁达的样子，他们也总惊讶于我在这样大的一个便宜上说放弃就能放弃。我也相信自己能够很豁达的放弃。然而事实证明这太难了。我还是不免要倾诉一番。在“穷”字面前，所谓豁达只是自欺欺人罢了。真正的豁达只在两种人身上发生：一种是要什么有什么的人，随心所欲。一种是什么都不要的人，无欲则刚。如果既想要又得不到，便只好品尝痛苦。
　　我没想到能写这么长，思绪也有些乱，写到这里不知所云了。我想这篇东西有两个重要的意义，一是能让我自己一吐心中闷气，继续佯装豁达。二是这篇东西是我对我将来孩子的一个交代。当他问起爸爸年轻的时候如何错过了一套140平米的房子时，我会让他来这里看。这是我的回答。
　　2008年11月3日晨]]> http://blog.17php.com/index.php?entry=entry081103-080533 2008-11-03T00:00:00Z 2008-11-03T00:00:00Z 　　深秋了。这几天早上骑车上下班，已经深感凉意。今天早上问LP：立冬了吗？LP说还没有吧。也许是还没有。但气温的降低是可以深切感受到的。我隐隐感觉到我们又要迎接一个难熬的冬天的到来。所幸这应该是我们要坚持的最后一个寒冬，明年的冬天，我们就已经搬入装有暖气或至少装上空调的新家了。
　　最近一段时间生活上波澜不惊。每天看着路边原本就单薄的小树上的叶子日渐枯黄、凋落，秋风一起黄叶簌簌飘落一地，这种肃杀的空气让人的心情逐渐沉闷，越发机械的生活着。在这样的气氛中，自己的思维似乎都要学那黑熊或蛤蟆，找个洞穴猫起来，进入冬眠。
　　但是这个世界并不像我这般恹恹欲睡，反而精神的很。最近国内国外大事小事不断。最大的事无非就是金融危机。虽然目前为止我个人的生活尚未受到直接的影响，但每天电视、网络上的重点新闻都是关于股市、利率、注资、救市。使得我这个对经济一窍不通的人也学会了好几个经济名词。经济危机固然不算什么好事，不论对个人来说影响如何。“覆巢之下，安有完卵”，大环境不景气，小环境也难过。不知道这次经济危机何时能告一段落，但我还是希望它早早地过去吧。
　　国内也不太平，乱象丛生，也懒得去说了。“穷则独善其身”，现在先管好自己的事情吧。先保证每个月8号以前把2000块钱打到贷款的账户里，然后设法节衣缩食争取在半年内攒出一点装修的钱。还有一个重要的消息我还没有在这里透露过，我明年大概要做父亲。这些都需要我去准备钱，越多越好。然而收入总是有限，因此心里并没底，但还是硬着头皮往下走吧，相信天无绝人之路。我对贫困并不陌生，因此我并不惧怕。我对将来三五年可能会比较吃力的生活早有心理准备。
　　秋天原本是收获的季节。但对于城里人似乎没有这样的感觉。这个秋天我唯一的收获就是春天种下的那棵豆角，已经结出了3个成熟的豆角，大概有8-9颗成熟的种子。上次我在博客中发它的照片的时候，它还是绿油油的，长得正旺。现在却已是枯枝残叶。虽然我仍坚持浇灌，但我知道对于这种一年生植物来说已经是徒劳的了。纵然还有三两片绿叶在固执的坚持，但一日寒过一日的秋风早晚会把他们全部带走。这虽然让人有些伤神但确是不可抗拒的自然规律。好在我不是一年生的动物，我有很多年可以活，我并不惧怕这秋风。我的一生要经历很多的秋风，这只是非常普通的一次而已。

2008年10月29日晨]]> http://blog.17php.com/index.php?entry=entry081029-075548 2008-10-28T00:00:00Z 2008-10-28T00:00:00Z 　　政府出台这样的措施虽然目的不是为了照顾我这样的人，但是如果不出意外我也许能跟着受益。也就是在明年办理房产证的时候大概可以节省七千元左右的费用。契税从3%下降到1%就能节省6000元左右，其他两项我不会算，但应该不会超过1000元。
　　现在剩下的唯一担心就是对政府执行力的不信任。上面的政策到了下面还不知道怎么解读，也不知道能否落实下来。罚款收钱之类的事情落实起来容易，发钱减税之类的事却总能找到理由能拖就拖能赖就赖能装就装能蒙就蒙。我对我能否享受这个优惠政策并没有把握，甚至非常担忧，但是毕竟按照政策我能够获得这样罕见的眷顾，因此我已经十分感激我政府。
　　这是一条好消息，使我有天上掉钱被我捡到的感觉。虽然最终这条消息能不能让我节省下7000元钱还不能确定，但已经是一条让人兴奋的消息。我因此心情非常好，于是忍不住来写一篇日记！

10月22日夜]]> http://blog.17php.com/index.php?entry=entry081022-211715 2008-10-22T00:00:00Z 2008-10-22T00:00:00Z