我们都会老去 
星期六, 五月 19, 2012, 22:04 - 思辨
　　这是一个沉重的话题。
　　沉重的原因，不是怕死。而是不堪承受之重。
　　曾经，年轻的我，狂妄地说，老了怕什么，该死就死，老而不死是为贼。人寿有限，将死则死，何必强求。人生不在乎长度，而在乎质量。
　　然而，慢慢地，我发现，没这么简单。
　　人可以老，也可以死，但关键是，老而不死。
　　不是想死就能死。之前，我曾对很多人说，如果老了，身体的零件不行了，死就痛快地死，别给后代添麻烦，别浪费社会资源。人寿天定，怕啥。然而，最近我看了电影《桃姐》。我恐惧了。人，不是想死就能死。死需要理由。感冒不能死，发炎不能死，瘫痪不能死，帕金森——痴傻，也不能死。人可以不怕死，但不能求死。于是我知道，有介于健康和死的中间状态。这个中间状态，最可怕。
　　在农村，我见过一些老人，他们不怕死，他们在60岁之后就开始建造墓地，打造棺材。我的亲奶奶，在死之前将近10年就将棺材做好了，并且放在自己的屋子里。他们不感到碜得慌，他们坦然面对死亡，他们把死亡放在嘴上。然而，当他们生病的时候，还是希望能延续生命，而不惜忍受病痛和医治之痛。他们不是怕死，而是不能轻易死。
　　既然如此，就有一个生命的存在已然基本没有意义但还必须存在的过程。
　　人人都会老去。
　　能蹦能跳的时候，耻于被人照顾。然而年轻不是永久，总有行动不便的时候，行动不便并不代表死亡，所以需要延续。总有脑子糊涂的时候，脑子糊涂不等于死亡，因此需要延续。总有生活不能自理的时候，生活不能自理不等于死亡，因此还需要延续。甚至，当糊涂、当生活不能自理的时候，想死，都死不了。喝药，上吊，割腕，跳楼，都需要基本能力。当基本能力都丧失的时候，死，就很困难。既然生不如死但死不了，就需要依赖别人的照顾。因此，任何人都不能狂妄地认为我不会为别人和社会增加负担。一定会增加，必然会增加。因此，有后代，就显得有意义。
　　《桃姐》中，桃姐没有后代，但有一个好的雇主。并不是每个人都这么幸运，于是就有了养儿防老。看来，孩子的意义就在于自己老去的时候。孩子是生命的延续，因为生命有限而血脉无限。
　　每个人都会老去。我很感慨。
2012年5月19日深夜

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像草一样 
星期一, 四月 23, 2012, 21:33 - 情感
在广阔世界中的渺小
我见证着你的卑微
像草一样
在喧嚣世界中的安静
我聆听着你的沉默
像草一样
在脆弱世界中的坚强
我压抑着你的生命
像草一样
在聚散离合的流光里
我热爱着你的朴素
像草一样
你是我的父亲
我的奶娘
我的大地
我的天空
我的宇宙
我的根
我一向不习惯赞美
但对你
我五体投地

2012年4月23日夜


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人生 
星期六, 三月 31, 2012, 20:52 - 思辨
　　多么重大的一个话题。
　　人生，人的生命周期，人的一生，或人的有生之年，怎么解释也罢，意思大家都明白。
　　人生原本是一个严肃且深奥的话题，甚至还带点高雅。但在今天这样功利主义的社会，似乎是一个迂腐的话题。无论如何，哪怕上帝对人的思考发笑也罢，功利主义者对思考者的嘲笑也罢，人既然是人，既然是一种有思想的动物，就很难不思考，否则就浪费了上帝赐予人类的思考的能力。
　　作为一个有思想和有创造力的人，来到这个世界上，虽然相比于无穷的宇宙只是微不足道的一瞬，但是否应该，考虑到个人的存在并非一种形式，而是一种实质？这种实质可以微小到一个原子，但不是虚无。那么，人存在的意义，究竟是什么？
　　怀疑自己存在的意义的人，一般是失败的人。失败的标准当然是世俗的。但这并不归罪于世俗，而是归罪于自己的内心。我来到这个世上，是否应该，为这个世界，留下一点什么？台湾地区领导人马英九2012年元旦致辞的题目是《为下个世代点亮蜡烛》。具体一个个人，虽然是平凡且草根的一个人，是否应该，为下一个时代留下点什么？即使不是整个世界、国家、民族和单位，哪怕是为自己的家族、后代，抑或自己，留下一点什么？
　　留下点什么呢？这就是我人生追逐的意义。目前我所忙碌和纠结的一切，似乎都不满足留下一点什么的要求。为下个世代留下一点什么，是一个伟大且宏伟而且不属于的普通的梦想吗？我认为不是。留下一个思索，哪怕是重复先贤的思索，也未必没有意义。我深感目前所投身和奉献的事情，远不是青春应有的表现形式，甚至是一种自我讽刺。但我庆幸自己还有这样的意识。我宁愿做一个组成物质的原子，但不愿做一个可有可无的陪衬。也许在成为一个原子之前必须经历长时间的虚无才能有资格成为原子，但起码，目前以我的认识，我是虚无且徒劳的。即使在比目前进一步，进两步，我仍然是虚无且徒劳的。
　　追求存在的意义，并非理想主义者的异想天开，而是非常务实的表现。前几天，我算了一下，我的一生，似乎，已经过去了将近一半。我害怕了，汗如雨下。三十年了，我做了什么？留下了什么？我没有答案。
　　必须留下什么吗？我认为是。我的这篇文章，就是留下的一部分。就像今天的我，非常希望看到祖先留下的一切乃至只言片语一样，哪怕对这个世界没有意义，起码对某些人，有意义。
　　意义，非要追求的话，这样痛苦，是必须的。

2012年3月31日深夜

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河山游记 
星期日, 三月 25, 2012, 20:11 - 游记
　　

　　来到日照八年，不论从户口还是心理方面算，都算个日照居民了吧。但对于日照的景点，却知之甚少。除了海边经常去逛逛，其他地方则很少知道。省内外的名山大川，知道的不少。日照本地的名山，却有些只有耳闻而没有亲往，有些则没有听说。有车以后，交通方便了。有些闲暇的时候，就想出去转转。于是，就有了前些日子的五莲山之行，还有今天的河山之行。
　　天转暖了，虽然还偶尔有一场倒春寒，但大多数时候都很温暖了。本来上周打算去曲阜，因工作忙未成行。后来又想去河山，天气不作美，又只能抱憾。今天终于全家老少6口，满满登登一车，乘着和煦的春风，爬山去，春游去。
　　省内外的山，去过不少。什么崂山、云台山、嵩山啥的，还有老家那个“老母奶奶山”和日照的浮来山啥的。这个河山，不算高，也没有啥古刹、名士，甚至连基础设施都一般，只有一条水泥路，然后就是一些凌乱的石阶。去之前，不知道山路有多少，进了山门，刚开始走得兴高采烈，楚涵也去了，这个孩子喜欢出去玩，到了山上，兴致很高。不过大人要辛苦一些，轮流抱着或者背着。走了很久，休息了两三次，到了一个停车场，才知道这才到爬山的起点，也才知道车可以开上来。每人吃了个苹果之后，继续攀爬。刚开始每爬三四十阶休息一下，后来每趴十几阶就要休息一下。带的一瓶水很快喝完了。幸好有山泉，十分清澈，甘冽的泉水。这才是真正的原生态矿泉水。装上一瓶，继续前行。虽然是淡季，但天气好，又是周末，人还是不少的。有情侣、夫妻、家庭，甚至还有一个高尔夫车友会的男男女女一大群。爬到半腰，已经气喘吁吁了。在一棵很有型的松树下休息起来。有下来的人，便问还有多远，有的说，还早呢！还一半！有的说，不远了，翻过山头就到了。我忽然想起了“小马过河”的故事，问别人是没用的，只有自己去体会把。休息了十几分钟，继续前行。母亲已经走不动，主动放弃了，在一块大石头上躺下休息，并要求保管行李，我们放下包和衣服，只带一个水瓶，继续攀登。路上遇到一个山洞，好像很深，往里面走了几十米，漆黑一片，远不见底，倘若有个手电，可以探索一下，但没有，便只好作罢。经过了若干次休息，终于到了山顶。传说中的“日照巨书”终于出现在眼前。山顶的风光固然是好的，在一块石头上有人划了几个模糊的字“一览众山小”，看来还是个文人墨客。不过这个河山从海拔上讲，大概还远不能藐视众山，但藐视一下广袤的平原还是可以的。登高望远是一种凌驾的快感，以一种俯视的形式将大地的面貌收于眼底，山川，河流，道路，看不到人，连车辆都像蚂蚁。这种感受，就是不懈的攀登者的追求。
　　下山比上山快些，不过体力已经透支，腿已经不太灵便，肌肉有些痉挛的前兆。虽然如此，还是分作两口气下了山。上山时十点半，下山时三点半，不觉间度过了5个小时。
　　河山的风景，尤其在初春，草木枯槁，风气萧条，乏善可陈。但爬山有时候未必是看什么具体的景色，攀登台阶的过程，挑战高峰的过程，既是身体的锻炼，也是意志的锤炼，关键，还是一家人在一起的一种温馨，这种感觉很好。
　　“读万卷书，行万里路”。每次出去，都能有一些新的见识和体会。也是在忙碌的生活中临时放弃一切的调适。人的精神需要放松一些，否则失眠便成不治之症了。
　　热爱生活，关心家人，善待自己，每当投身大自然，都深刻的感到自然之伟大，人类之渺小，人生之短暂，俗事之无聊。回归平静，放下纷纷扰扰，收获自由自在，人生倘能如此，夫复何求。
　　博客放到美国以后，就极少发照片。今天来一张吧。

2012年3月25日夜

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写点什么 
星期六, 三月 24, 2012, 15:44 - 情感
　　有必要写点什么。
　　这种必要不是谁的强迫，还是内心使然。
　　为什么这么晚？2012年过去了四分之一，日志却不足4篇。是呆滞了，还是妥协了？都不是。说是木然了吧。为何木然？责怪于现实，有些牵强。责怪于自己的内心，有些不服气。责怪与谁？不可抗力。
　　必须承认，一个人的能力是非常有限的。不光平头百姓，我知道哪怕是地位显赫乃至九五之尊的人，也未必没有无奈。承认了这一点，自己的妥协也罢，无奈也罢，都可以谅解了。不可抗力真实地存在，就像天意，无可违抗。
　　天意，多么像唯心的迷信？非也。有因有果，这就是天意。
　　最近并非没有事情，并非没有感受。但当意识到感受的倾诉都是徒劳时，便降低了积极性。实际上这是不对的。一个人最难的的不是所谓狭义的成功，而是内心的平静。而内心的平静源于真实，源于无拘无束，源于真性情。这固然，是极难。
　　我意识到我最大的缺点在于藐视一切。这不是一种狂妄，而是自我膨胀的一种反映。这种膨胀不是私欲，而是坚持自我的固执。当一个人把活出真我作为终生的目标，做出一切不合时宜或不为世俗所容的事，都可以理解了。
　　你可以说，这样是不好的，是极端的，是激进的，是不明智的，都对，我承认你都对，这并不矛盾，因为我们的出发点不同。你以适应社会而获得社会的施舍为光荣，我以坚持自我而不惜被社会抛弃而光荣。语境不同，不足为谋。你可以嗤笑我的迂腐，我同样看不起你的势利。
　　我可以比你钱少，比你官小，但我不怕你，虽然你更不怕我。
　　最近事情很多，国内外，家内外，我自己。感受多到失眠，但保持沉默。这是可怕的，无论对于我个人还是这个国家而言。
　　写点什么。这就是。

2012年3月24日

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走吧，月牙泉！ 
星期日, 二月 26, 2012, 22:19 - 情感
　　忽然想去月牙泉。
　　对，就是那个敦煌，那个鸣沙山，那个月牙泉。
　　这个想法产生的很突然，但一旦有了，竟忽然激动不已，心跳加速，滚烫到令人不安，有一种按捺不住的冲动。
　　我知道了，这说明我还有梦。
　　当时我开着车，那首《月牙泉》跳了出来，可能是很老的歌了吧，听过N次，这次竟入了迷。“它是天的镜子沙漠的眼/星星沐浴的乐园/那年我从月牙泉边走过/从此以后魂绕梦牵/也许你们不懂得这种爱恋/除非也去那里看看”。我相信，我相信这句话，我要去那里看看，去感受这种爱恋。
　　我有太多想去的地方，但从未如此心血来潮。回到家，立即扒开地图，百度一算，2888公里，竟是如此吉利的数字。再一看，这条路，真的充满了诱惑，郑州-西安-兰州-敦煌，还有，还有一个青海湖，也在那不远的地方。还有——嘉峪关，玉门关，似乎都在那里，那些只在唐诗宋词中熟见的地名，千年而后，还躺在那里。再往西看——乌鲁木齐，哇，那不是像天边一样遥远的地方么？我真有可能去一次？
　　我想起了余秋雨。十三年前一本盗版的《文化苦旅》让我如获至宝，我竟试图背诵这本书，后来虽然失败了，但《莫高窟》、《道士塔》、《沙漠隐泉》这些篇章至今耳熟能详，那里似乎说到了敦煌，说到了鸣沙山。那也算少年的梦吧，似乎有了重温的可能？
　　还有，我想起一位朋友。女性。可能是那两个地方对我而言就像异国像天涯，每次说起新疆和西藏，都要仔细推敲半天才能避免混淆。乌鲁木齐和拉萨，也要回忆半天。这次我确定了，她在乌鲁木齐。那是一个怎样的地方？虽然看过很多电视，但仍无法想象得出。虽然敦煌到乌鲁木齐还有上千公里，虽然不可能去那里见她，但那毕竟是一个更接近她的地方，更接近她生活的地方的地方，更让我知道她生活在一个什么的地方的地方。
　　这个计划很疯狂。但有梦的感觉很好。能让我感受到生命的存在还有所等待。也让等待的过程有了意义。我幻想有一天我真的站在月牙泉边，捧一抔黄沙，装一瓶泉水，郑重的贴上标签，带它们翻越万里关山，最后小心地摆到的我的书桌上。真的会有这一天么？
　　梦想可以足够简单。但只要还没有实现，就可以称为梦想。梦想不是空想，因为梦想有实现的希望。有时候考虑的千难万险，只是缺乏一点点胆量。而对于一个性格懦弱的人来说，胆量往往靠心血来潮产生，我想起儿时学过的那个典故“蜀之鄙有二僧”，那句“吾一瓶一钵足矣”给了我很大的胆量。西蜀之去南海，不知几千里也，一瓶一钵一双脚，一年往返。梦想其实并没有那么远，有多少次，我们都是以那“未能买舟车”为借口，丢失了多少次梦想实现的机会？
　　我要去那里看看。不为得到什么，只为证明，自己还在。


2012年2月26日夜

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何处追梦 
星期二, 二月 14, 2012, 11:14 - 情感, 诗歌
邂逅时那一缕微笑
如花瓣飘落的嘴角
如果这就是缘分
我情愿陷入你的泥沼
这个世界上曾有过
只属于两个人的美妙
命运为何如此弄巧
将你逼进我的死角
是不顾一切地抓住
还是放手让你逃跑
我都做不到

不要为了我再犯错误
那样你会更加痛苦
你的绝望逼着我退步
心痛的你的眼神
飞舞着梨花春雨
不要为了我再犯错误
那样我会更加孤独
我情愿忘记真相
我不是卫道士
你也不是妖狐
一起回到原点
让你骗我一世


2012.2.14 情人节

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顿悟之三 
星期二, 一月 10, 2012, 15:56 - 思辨
明知是谎言
大家却在集体维持
并以此为成熟的象征
戳破皇帝的新装
只能指望孩童
人人都在充当
历史的可笑的注脚
怎能忍受如此悲哀

2011.1.10

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再见，2011 
星期日, 一月 1, 2012, 00:59 - 情感
　　第六次写下这样的题目。
　　其实在打下这个题目之前，我还在考虑是否延续这个传统。过去的五年我都在今夜做这件事，好像成了个不成为文的小规矩。今年我差点想打破它。原因有三，一是今年的我，对于倾诉，似乎出奇地迟钝。就像今年全年一共只写了二十多篇日志一样（也许更少，我没有一一细数），这不知道反映了我更加麻木了还是更加成熟了。二是忙。最近在忙一些事情，就像过去的一年一样我似乎大多数时间都在忙，很忙。当忙的时候，脑子里装着很多事情，来不及思考自己。哪怕到了十二月三十一日这样一个看起来很重大的时间点上，也没有太放松。对于总结自己，似乎看得很淡了。第三是无言。一年一年，即使是第六次写下这样的题目了，我仍没有太重大的事情可以书写，我以及和我有关的各方面，有的有微末的提高，有的有微末的下降。平淡仍是主题，平凡仍是主旋律。两手基本还是空空。这样的场面，让我在这样年末的隆重时刻，以何言应对？
　　但我毕竟还是没有突破这个传统。传统还是要延续的。哪怕年年岁岁花相似，岁岁年年人相同，这样一个延续，起码从形式上看起来得到了增长，今天的无言之言，在未来，也许对于自己存在今天尚不能察觉的意义——为了这种有可能存在的意义，还是继续吧。
　　这有可能是最近六年最短的的一篇年终总结，但却有一个最长的开场白。

一、关于我

　　去年的今天，大概也是这个时刻，我曾说，明年的今天我大概不再设置这么一个栏目了。当时我对自己盲目自信了。现在看来，虽然已经即将三十周岁，而立之年的我，却仍然幼稚。心灵上的老茧固然在加厚，但还并未刀枪不入。当被刺到，被扎到，被火烧冰冻时，还是有点隐约的感觉的。我曾以为的“定型”，没有如约而至。我可能还要摸索更长时间。我甚至还在酝酿改变——当前些天有个人对我说三十岁的人仍然年轻的时候——我知道了一个即使已经三十岁的人也可以继续改变——而不必因羞于承认幼稚而过早宣判自己。为此，我想我会做一些事，让自己更有趣一些。
　　今年我又去了一些地方。除了一些去过多次的老地方，还去了河南开封、登封等一些地方。夏天的时候去了北京和上海，去了天安门、故宫和八达岭长城，坐了传说中的高铁。而且因为有车的缘故，我还自己开车去了一些地方，比如潍坊寿光等等。开车和坐车还是不一样的，开车让我明白了更多地理上的知识。其实我还有一些更远大的计划，只不过因为各种原因未能在今年实施。“行万里路，读万卷书”，对于旅途，我一向充满期待。
　　我的其他方面都还不错，身体比较健康，情绪稳定。肉没少吃，酒没少喝，体重正常。就是不可抗拒地又老了一些——这是自然规律，无甚可悲。

二、关于工作

　　过去的几年我都不太愿意谈及这个话题。今年值得一谈，因为今年是我与这个工作的“新婚”。不过我要说的基本不是新婚的快乐——其实对我而言这一年工作紧张而忙碌，难言快乐。年初的时候我那义无反顾的“移情别恋”，尚未被证明完全正确。如果非要用一个中性词来形容一下，我想大概就是新鲜——这一年的工作，只是有些新鲜而已。新是对于旧而言的，在旧中沉寂已久之人，能新鲜一下，也是不错的。可以说调适的目的是达到了的。只不过新鲜劲不可能持久，很快又会归于沉寂，这时，同样都是沉寂，未必不会去怀念旧的沉寂。但既然迈出了一步，而且是不论自己还是大家看起来都基本可以认为正确的一步，无论是否仍有怀疑，暂且坚持下去吧。这一年的工作，虽然仍没有任何可以摆在台面上的成绩可以骄傲一下，也基本没有什么成就感，但却有一份尽心尽力的踏实感。我尽力了，任何一个了解我的人，都应该如此评价，否则会让我感到被误解的委屈。而且可以让我感到一丝欣慰的一点是，我在过去的一年中在很多方面有了提高，这些方面无法一一列举，但某种提高是分明可以感受到的。
　　在乏善可陈的工作中，有一点略微值得欣喜——去年评的职称，今年年底终于聘了，一个月大概多挣三百块钱工资。人人都说这是好事，我觉得也是。——对了，今年好像还涨了一次工资，而且据说是几百——但我每月发的钱数基本没变——这矛盾吗？不知道，只有统计局知道吧。

三、关于家庭

　　我发现很难对我这个家庭过去一年是向好了还是向坏了还是基本不变做出确切概括——看起来好事和坏事都有发生，而且单纯从数量上讲，似乎坏事还多于好事。好事方面，我们买了车，开支增加了但生活质量起码出行条件方面改善不小——这个无需任何人承认，自己感觉是这样就行。买车前后的三五个月都使我处在一种激动而兴奋的情绪中，虽然到现在8个月过去感觉已然十分平淡了，但这仍是这一年中最值得记下的事件。这不是一种改善性的变化，而是一种从无到有的根本性变化。我竭力想再想出一件好事，但没有成功，这个家庭，过去的一年，真的还没再发生能让我此时能想起的好事。而坏事方面，我们彻底搬离了第七个家，来到第八个家。从楼房住回平房，从城市杀回农村。农村生活并非想象中那般田园美好，很多苦处一言难尽。总之，从居住条件上讲，这个家庭，退步了。经济上更不用说，今年又交了第二笔房款，又是十万。无论我再节省，再加班加点挣外快，当钱需要以十万为单位支出，是无论如何也支撑不住的，所以今年，家庭经济形势趋紧。不过相比于房奴时代，这点经济上的困难，不至于太悲壮就能应付的来。此外还有一些其他坏事，比如妻的姥姥去世了等。
　　我知道这个家庭在蛰伏着，所以对这份惨淡的家庭成绩单毫无担心。我知道在可以预见的时间内，好的改变即将到来。

四、关于楚涵

　　这是唯一能让人一提起来就只有快乐和温馨而没有忧愁烦恼的话题。作为爸爸我并没有太多体会到养育孩子的辛苦，大多数的辛苦是母亲和妻在承受，而我却毫不打折地体会到了有孩子的幸福。无论我是带着压力、愁容还是满腹心事回到家里，每当看到她，这个天真烂漫而且快乐的孩子，当她投入我的怀抱，绘声绘色地向我讲述一天的见闻，掏我的口袋里有没有糖果，我就会瞬间被轻松愉快的情绪所感染，而获得几个小时的悠闲，这个家里的气氛因她的存在的不同，她是快乐的催化剂。她的解忧和镇痛作用远远超过我以前曾依赖的酒精。我从她这里体会到自己的存在对于这个世界还有一点不可替代的意义。一年来她以一种也许正常但在我看来神奇的速度成长，她爱说爱笑，语言能力惊人，而且妙语连珠。我有必要记录下她的爱好，她现在最爱看喜羊羊与灰太狼，最爱听故事，每天都缠着大人讲故事，而且可以复述且编造简单的故事。她的故事书已经有几十本。我甚至在记录她的语录，已经记了很多——比如不久前她很认真地对我说：“爸爸，我做梦了，梦见一条鱼淹死了。”。她喜欢荡秋千和蹦蹦床。村头幼儿园里的蹦蹦床，她从起初蹦20下，发展到70下，前几天父亲说她曾一口气蹦到150下——我没有亲见，是有些怀疑的，但父亲说的很认真，并强调是一下一下数出来的。纵然十分努力，我仍然无法全面的概括和精确地描述这个孩子带给我的快乐和幸福——大概有孩子的人都能体会。

五、亲戚和朋友们

　　亲戚们大都还好。夏天的时候在济南见了一位多年未见的表姐，孩子都已经十几岁了，为没有济南户口上学问题而发愁。她看我到教育厅办事，便问我在教育厅有熟人吗？我说我也是来求人的。秋天的时候去看了舅舅，刚70岁的他竟已老态龙钟，年轻时多么强的一个人啊，岁月真的不饶人。妻的姥姥去世了——一个我接触不多但感觉很和蔼的老太太，我想起了我的姥姥，已去世二十一年，我的姥爷，我没见过面。我的爷爷，已去世二十年，我的奶奶，也已去世整六年。如果他们还在——哪怕其中一位还在的话，多好。
　　朋友们还好。我的朋友当中，今年的主题还是生孩子。L君生了，小D生了，W君生了，老K也生了，大家都纷纷做了爸爸，当然也有一些女性朋友做了妈妈。也有一些结婚的，比如小D和老T——老T结婚我因在上海未能前往。我忽然感到过去的一年我忙于所谓事业太多，而与朋友们有所疏远。当大家都为生计奔忙的时候，凑一个饭局都变得困难。这不好。明年要改。好好改。

六、结束语

　　从九点半到现在，凌晨1点，这和我过去一年经历的很多很多个加班之夜或熬夜之夜一样，不同的是这是一个跨年之夜。2012年已经不可抗拒地到来，而且已经度过了一个小时。炉火已渐渐熄灭，屋子里的温度越来越低，赶在双脚冻麻之前，我终于完成了它。2012这个年份因为玛雅人的一个预言而变得有点不吉利，但我对这一年充满期待。这不是绝望之年而是前所未有的希望之年。明年的此时我很有可能就要坐在第九个家里，在一个温暖的环境中来回望2012——正是因为对未来始终还有期待，所以才能藐视眼前的一切——当视线穿过天际，神马都是浮云。

2012年1月1日 凌晨1点整

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青春之歌（四） 
星期四, 十二月 29, 2011, 23:27 - 情感, 诗歌
一

一个多年的朋友对我说
你听筷子兄弟的老男孩吧
最好去看原版MV
我说我的无线网卡很慢的
他说你该听一听
他们都听了

二

于是我就听了

三

我想起我们共有的青春
想起那年在台灯下
我们字斟句酌
修改第一封情书
我仿佛又看到你
向我描述第一次亲吻的样子
你明亮的眸子闪着兴奋的光
举起胳膊
找了一个柔软的地方
亲了一下
说，就是这个感觉
我也举起胳膊
亲了一下
说，好像没什么特别

四

我想起任贤齐的那一盘磁带
唱不完的心太软
和伤心太平洋
还有小萱萱
破旧而笨重的录音机
转啊转转了三年
澎湃的青春
如奔流的江河

五

我想起了那年的月光
我们推着自行车
汗流浃背地跑过那条
一共走了三千次的路
加上地上的影子
一共四个人
银色的月光
照着你布满青春痘的脸
那英气
蒸腾了整个夜色

六

我想起了曾留长发的你
留了浓密但不长的胡子
骑着一辆橘红色的小摩托
那曾是我的向往
你已换了两辆车
那摩托，早已不在了吧
就像那些人和时光
早已不在了

2011.12.29深夜




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